Bima Yoga

Di suatu Pagi...(sebenarnya tadi pagi) Ibu Wiwin : Semua anak itu diberi nama oleh orangtua ada artinya tersendiri... (tiba-tiba natap aku)
Ibu Wiwin : Nama kamu siapa Bima?

Aku : Bima Yoga Perkasa Bu...

Ibu Wiwin : Hm...Bima itu adalah tokoh perwayangan di zaman mahabarata,dia gagah,kuat,dan digandrungi oleh banyak wanita di sekelilingnya,itu juga yang membuat seorang bima menjadi playboy...Dulu saya punya teman yang bernama bima,dia itu playboy loh...

Aku : Heeegh!! I-iya bu...



Hi semua...udah liat percakapan antara manusia dan makhluk gaib diatas(iya,aku yang gaib)
Aku beneran kaget dengar yang Guru aku bilang tadi pagi...aku pernah nanya arti nama aku sama yang berikan nama...

Ibu aku : Bima itu nama orang yang kuat di perwayangan,Yoga itu artinya anak,Perkasa itu ya perkasa...

Jeng jeng jeng-kol...

Bima anak perkasa...sebuah definisi yang sama dengan yag dibilang guru aku tadi pagi...
Aku jadi penasaran,aku jadi ingin tau,aku jadi lapar(?)...soalnya belum makan...
Berebekal uang 10ribuan,pulang les aku ke warnet ini untuk nyari arti dari Sebuah nama...Bima.

Baca..baca...baca...Wack...sumpah,aku nggak nyangka aku menanggung sebuah nama yang begitu berat...Cekitdot...

Sumber : Wikipedia...

Bima (Sanskerta: भीम, bhīma) atau Bimasena (Sanskerta: भीमसेन, bhīmaséna) adalah seorang tokoh protagonis dalam wiracarita Mahabharata. Ia dianggap sebagai seorang tokoh heroik. Ia adalah putra Dewi Kunti dan dikenal sebagai tokoh Pandawa yang kuat, bersifat selalu kasar dan menakutkan bagi musuh, walaupun sebenarnya hatinya lembut. Ia merupakan keluarga Pandawa di urutan yang kedua, dari lima bersaudara. Saudara se'ayah'-nya ialah wanara yang terkenal dalam epos Ramayana dan sering dipanggil dengan nama Hanoman. Akhir dari riwayat Bima diceritakan bahwa dia mati sempurna (moksa) bersama ke empat saudaranya setelah akhir perang Bharatayuddha.Prasthanikaparwa. Bima setia pada satu sikap, yaitu tidak suka berbasa basi dan tak pernah bersikap mendua serta tidak pernah menjilat ludahnya sendiri. Cerita ini dikisahkan dalam episode atau lakon

Wack...baca deh tulisan tebal-miringnya...
-Apakah aku semenakutkan itu?
-Hanoman? muka aku mirip monyet ya?
-Aku mati sempurna? Wahahaha...

Nama:	Bima
Nama lain:	Werkodara; Bhimasena; Bayusuta; Bharatasena; Blawa, dan lain-lain.
Aksara Dewanagari:	भीम; भीमसेन
Ejaan Sanskerta:	Bhīma; Bhīmaséna
Muncul dalam kitab:	Mahabharata, Bhagawadgita, Purana
Asal:	Hastinapura, Kerajaan Kuru
Kediaman:	Hastinapura, lalu pindah ke Indraprastha
Profesi:	Kesatria; juru masak
Senjata:	Gada Rujapala
Dinasti:	Kuru
Pasangan:	Dropadi, Hidimbi, Walandara
Anak:	Gatotkaca, Sutasoma, Antareja, Antasena

Arti nama

Kata bhīma dalam bahasa Sanskerta artinya kurang lebih adalah "mengerikan". Sedangkan nama lain Bima yaitu Wrekodara, dalam bahasa Sanskerta dieja vṛ(ri)kodara, artinya ialah "perut serigala", dan merujuk ke kegemarannya makan. Nama julukan yang lain adalah Bhimasena yang berarti panglima perang

Waaack...Mengerikan???!!gemar makan?!!! iya sih,aku suka makan hello panda...

Kelahiran

Dalam wiracarita Mahabharata diceritakan bahwa karena Pandu tidak dapat membuat keturunan (akibat kutukan dari seorang resi di hutan), maka Kunti (istri Pandu) berseru kepada Bayu, dewa angin. Dari hubungan Kunti dengan Bayu, lahirlah Bima. Atas anugerah dari Bayu, Bima akan menjadi orang yang paling kuat dan penuh dengan kasih sayang.

Dobel Whack...Aku anak Kunti(lanak)??? Gyaaaaa....

Bima dalam pewayangan Jawa

Bima adalah seorang tokoh yang populer dalam khazanah pewayangan Jawa. Suatu saat mantan presiden Indonesia, Ir. Soekarno pernah menyatakan bahwa ia sangat senang dan mengidentifikasikan dirinya mirip dengan karakter Bima.

Sifat

Bima memiliki sifat gagah berani, teguh, kuat, tabah, patuh dan jujur, serta menganggap semua orang sama derajatnya, sehingga dia digambarkan tidak pernah menggunakan bahasa halus (krama inggil) atau pun duduk di depan lawan bicaranya. Bima melakukan kedua hal ini (bicara dengan bahasa krama inggil dan duduk) hanya ketika menjadi seorang resi dalam lakon Bima Suci, dan ketika dia bertemu dengan Dewa Ruci. Ia memiliki keistimewaan dan ahli bermain gada, serta memiliki berbagai macam senjata, antara lain: Kuku Pancanaka, Gada Rujakpala, Alugara, Bargawa (kapak besar) dan Bargawasta. Sedangkan jenis ajian yang dimilikinya antara lain: Aji Bandungbandawasa, Aji Ketuklindu, Aji Bayubraja dan Aji Blabak Pangantol-antol.

Bima juga memiliki pakaian yang melambangkan kebesaran, yaitu: Gelung Pudaksategal, Pupuk Jarot Asem, Sumping Surengpati, Kelatbahu Candrakirana, ikat pinggang Nagabanda dan Celana Cinde Udaraga. Sedangkan beberapa anugerah Dewata yang diterimanya antara lain: Kampuh atau Kain Poleng Bintuluaji, Gelang Candrakirana, Kalung Nagasasra, Sumping Surengpati dan Pupuk Pudak Jarot Asem.

Istri dan keturunan

Bima tinggal di kadipaten Jodipati, wilayah Indraprastha. Ia mempunyai tiga orang isteri dan 3 orang anak, yaitu:

1. Dewi Nagagini, berputera (mempunyai putera bernama) Arya Anantareja,
2. Dewi Arimbi, berputera Raden Gatotkaca dan
3. Dewi Urangayu, berputera Arya Anantasena.

Menurut versi Banyumas, Bima mempunyai satu istri lagi, yaitu Dewi Rekatawati, berputer

Waaaa...Aku beneran nanggung beban berat...

Perbedaan Bima dan BimA Yoga...

Bima kuat,Aku lemah(dipeluk tinky-winky aja udah pingsan)...Bima ganteng,aku juga(lho?)...Bima kalau perang pake gada,kalau aku pake jangka...Bima punya Istri,kalau aku suami(lho???)...

Tapi dari semua hasil yang aku dapat,aku nemuin beberapa tanggapan paling ngeeh tentang bima sama gambarnya di suatu forum...Cekidot..

Oh ya,ada satu lagi yang bahas tentang bima...

Bhima :
Digambarkan tidak berkumis dan berbadan tinggi besar, Bhima tidak pernah mau naik kendaraan, Kemanapun pergi Ia lbih memilih berlari ato jalan kaki. Bhima tidak pernah digambarkan duduk, konon bagian tulang punggungnya tidak berengsel, tp menyatu gitu aja. Versi India tidak memiliki kuku pancanaka. Kekuatan fisik bima paling menonjol diantara kluarga Pandava, dalam perang kurushetra sebagian besar kluarga Kurava tewas ditangan Bhima, termasuk raja-nya Duryhodana, yang dibunuh oleh Bhima dengan cara yang sebenarnya melanggar aturan perang.

Hmmm...Aku nggak suka pake kendaraan dan lebih milih jalan kaki?
Ckckckck...makin lama makin keren aja(ah,masa?)

Well...That's all about Bima...
Apa aku bisa menjadi bima yang kuat seperti bima yang diatas?
Cuma Tuhan,Aku dan Dian sastro yang tau?
(kenapa harus Dian sastro?)


Well...See ya readers!

Tambal gigi...
Well,sebelumnya aku nggak pernah berurusan sama tukang tambal gigi(kalau tambal ban sering...)
tapi tuhan berkata lain,aku dipertemukan dengan oom dokter di sebuah ruangan sempit bersama alat tambal ajaibnya.

Semua berawal di hari kamis,malam jumat,tempat para om pocong ama tante kunti ketemuan untuk hang out atau sekedar makan malam...

Aku lagi dijalan,mo pergi les...motor udah dikebut ampe muka berkabut,tiba-tiba...

Tesss...

Dada aku basah...nggak,aku nggak lagi ngapa"...aku ngeliat ke bawah...Gyaaa...aku kejatuhan kotoran dari sebuah burung biadab yang lagi diare gara" gag mampu makan pedas"...
Aku ragu,aku colek dikit pake jari...beneran,ini kotoran burung...aku cium...nggak bau...okelah,gapapa,aku hapus noda yang menyakitkan sanubari insan bangsa(cieeh,bacot kali) ini dengan daun...palingan anak" les juga gag bakalan tau...

Nyam...Nyam...aku ngunyah permen karet lagi. Jadi ingat kejadian burung tadi,aku bingung,aku ragu,aku gelisah...
"Kena kotoran burung pertanda apa ya???"

Sampe rumah dengan aman dan sentosa,
Nyam...Nyam...Trek,kok rasanya ada yang beda ya?? Ouh,aku baru sadar ada gigi yang harus dicabut.Akhirnya,setelah melakukan Konferensi Meja Bundar selama 3x...Diputuskan bahwa aku harus periksa ke dokter.

Dokter yang akan menjalankan misi negara ini adalah dokter yang beneran dokter,artinya dia gag homo.Tipikal orang batak yang lucu,kalau cabut gigi pasti gag sakit...

Masuk...aku baring di tempat periksa

Oom Dokter : "Buka mulut"

Aku : "Aaaaa"

Oom Dokter : (diem gitu) "Yang dicabut 2,terus besok harus ditambal ya"

Aku : (kaget) Iya dok,(bukan kodok loh)

Terus Oom dokter ngluarin jarum suntik bius biar gag sakit waktu cabut. Bagi aku,itu lebih kelihatan seperti jarum suntik rabies...

Oom dokter : "Buka mulut lagi"

Aku : "Aaaa..."

Oom dokter : (suntik gusi aku)

Aku : "Aaah"

Oom dokter : "Jangan ngomong,tadi kau makan apa"

Aku : "Hffen Hffafet(permen karet,jelas la mulut aku masih nganga)

Oom dokter : "Jangan ngomong,mulut kau bau"

Aku : "Heegh"

Oom dokter : "dah,tahan..."

Aku : (nganga lebar)...(obat bius nya aseem bggd,ketelan tadi)

Oom dokter : "Jangan ngomong,ketelan nanti obat nya"

Aku : "HEEGH" (udah ketelan!!)

Kemudian tu dokter nyabut gigi aku 2 biji,proses pencabutan lebih mirip proses cabut uban deh...

Oom dokter : "Ok,besok datang lagi ya,harus ditambal giginya"

Well,setelah melewati masa" suram...

Sampai di hari sabtu. Malam minggu,tempat anak" dari berbagai jenis keluar untuk sekedar muter" jalan...sementara aku,les ama Juan...

Ok,jam 5...terpaksa pamit dulu. Tiba-tiba Juan pengen ikut,tapi aku berkata dengan tegas dan wibawa..
"Maaf Juan,Ini dokter gigi,aku takut tiba" dokternya histeris sambil bilang 'Gigi nya sehaaat sekaalliii' Maaf Juan,aku takut kau diculik ama dokter gigi buat jadi pajangan sama bahan percobaan"
Dengan khidmat,juan melepas kepergianku dengan isak tangis
(kenapa nangis?mungkin tangannya kejepit pintu)

Dokter Gigi...aku datang ternyata udah ada dua biji manusia(bukan,bukan bijinya manusia) yang nunggu untuk disiksa si dokter...sambil nunggu,aku ngeliat tv kecil di atas,Panji...si petualang.(jujur,ini lebih mirip film pencabulan binatang,masa ular dicium" ama si Panji??)

Jam 6...
lama banget yah,hmmm...lagi asyik nonton si Panci,eh Panji ciuman ama ular,tiba-tiba...

Pett...(bukan kentut loh)

Mati lampu...Waaaa...aku yakin 100 x 100% kalau tambal gigi perlu listrik...Gyaaa...
Ok,tenang,calm down...stay cool(kuli)...
Nunggu ampe jam 7...

Pett...(lho kx lg?...aku gag tw bunyi lampu nyala gimana,jd ya..pett aj...)

Lampu nyala!!ok,si dokter manggil...
"Bima,ayo masuk."

Aku masuk...untung aja lampunya nyala,aku baring...tiba" si suster bilang
"Dok,ini rawan mati lampu lagi loh"

Dokter jawab "Yaah,ini tergantung nasib anak ini,kalau beruntung,hiduplah dia..."(sambil ngeliatin aku)

Bussset...dilematis abis,kebayang deh kalu mati lampu,bisa" tu dokter gag liat terus dia tambal lobang idung aku kan bahaya...

Oom dokter : "Ok,mulai aja ya...buka mulut"

Aku : "Aaaa..." (dipasangin penyangga kayak buat petinju gitu)

Oom dokter : (bersihin gigi aku pake alat yang canggih gitu,mulut aku penuh air)"Kumur"

Aku : (kumur" aja deh)

Oom dokter : (ngasi cairan kaya getah gitu,baunya kaya karet)

Aku : (pasraaah aja deh dok)

Oom dokter : (ngambil alat sebesar hairdryer...)

Aku : (!!!!)

Oom dokter : (mencet tombol. rupanya itu alat ada sinarnya gitu,keren abis,canggih dah)

Aku : "Aaaaah...Ouuuh" (nada di aniaya)

Oom dokter : "Dah,ini hasilnya (ngambil kaca)

Aku : " (takjub!!)

Huff...akhirnya gigi aku berhasil ditambal dengan selamat aman tentram damai tanpa setetes darahpun menetes...amazing...everything's magic...
Si dokter pun beri pesan macam" kayak "jangan makan yang keras ya" "jangan makan panas ya" "jangan suka aborsi ya"(boong ah)

Saat keluar,langkah kaki aku terasa lebih tinggi 2cm dari biasanya,aku telah mengalami proses kedokteran yang menakjubkan...Tambal Gigi...
Aku merasa bahagia telah dilahirkan didunia ini...

Akhir yang bahagia...Ok,demi keselamatan dunia dan isinya=kita juga...
Marilah kita untuk tidak takut pergi ke dokter gigi...

(pengecualian : Kecuali kalau dokter nya homo...)

Well,see ya readers!

Hi lagi...Mungin ada beberapa alasan kenapa aku udah 2 minggu nggak nge post.

Pertama,Aku lagi hobi main Point Blank...tiap hari pergi ke warnet,duduk,main,minum tebs,teriak "Fire in the Hole!!! Hole in the Wall!!" (satu warnet diam...ngeliat)
Efek sampingnya..Pas ambil nilai push up - sh*t up,aku ngerasa lemah banget abis sit-up,aku cuma sit-up 26 kali,parahnya temen aku yang badan nya segede karung beras aja bisa sampe 28 kali...tangan aku kejang" sampe 3 hari
Pesan moral : jangan hidup lama" di depan komputer

Kedua,Card reader aku ilang!! gimana aku bisa upload foto kalau kaya gini??
Mo upload foto tapi card reader ilang sama dengan mo kencing tapi gag punya bu*ung!!!

Yaaa...untungnya aku bisa mindahin pake laptop...

Dan sekarang,aku mo nunjukin foto" orang idiot yang salah zaman...
Yeah...We're Three Together...
sfx : jeng..jeng...jeng..jeng-kol

Hi Hi...
Setelah mengalami penyiksaan yang tidak manusiawi oleh PR liburan,kini Aku teraniaya oleh Ulangan MM...(MatiMatiaku)
Aku telah di jual ke MalayMasia,dikawinkan dengan pangeran MM dan kemudian disiksa dengan kejam...Hmmm...ManoMara...

Hehee...Aku lagi kena penyakit kulit neh,gag boleh kena dingin ama angin,well...aku harus pake jaket kemana" dan sial nya,Ini juga yang nyebabkan Aku,BimA Yoga,muncul dengan versi Jaket Kebesaran. Sebenarnya bukan kebesaran,akunya yang kekurusan (baca: langsing)

Oke,mungkin semua penasaran ama judul post kali ini...Air Mata Cinta...
Ini bukan cerita tentang Putus Cinta loh...Tapi tips baru dapetin Cinta...Gini deh,waktu itu,hari kamis nggak salah,di kelas lagi belajar akutansi,aku lagi ngantuk bangeeet,pas nguap tuh ada aer mata netes...

*Tess...

Ahhh...secara reflek,tu aer mata aku lempar ke temen di belakang aku...

Aku : (ngelempar aer mata)

Riyad : (nama samaran,gag pengen buat dia terkenal) Sial kau bim! (ngelap muka)

Aku : (nanya dengan tampang innocent) Napa?kan bukan aer raksa?

Riyad : Kalau kena aer mata orang,cewe kau diambil sama yang punya aer mata nanti...Aku gag mau Kau ngambil cewe aku!!! (masi ngelap muka)

Aku : Masa?(penasaran)

Riyad : Iya tau! ntar Cewe aku yang ngejar" kau!

Aku : (diem)...(mikir)...(nyadar kalau aku jomblo)...

Dan bagaikan Einstein yang baru pertama kali ngeliat lampu,aku pun tersenyum selebar-lebarnya sampe bibir koyak...Aku mengetahui cara baru dapetin Cewek...Dengan Penuh Kenaifan,aku pun ngeluarin aer mata sebanyak"nya terus deketin smua temen" cowo yang ada di kelas...

Aku : (datang bawa aer mata)

Dia : (gag tau bahwa ada anak maksiat mo bagiin aer mata)

Aku : Eh?tw gag PR td

Tips 1 : Mengalihkan Pembicaraan (baca:Ngebacot)
Dia : Haaah?yang mana

Tips 2 : Saat Sasaran Bego,oleskan telunjuk anda yang sudah di teteskan aer mata anda

*Tess...

Dia : hah?napa?

Tips 3 : Salam Perpisahan
Aku : Eh?Gag jd ajah...Uda ya,daaa...

Tips 4 : Hehee...Senyum Lebar Banget


Dan itu semua benerin aku lakuin ke semua anak cowok kelas 9a...ad 10 cowok,berarti akan ada 10 cewek datang dengan sendirinya ke aku...nyahahahaha...

Cara yang mudah banget...O,ya...abis itu si Riyadh masih ngoceh lagi

Riyadh : Liat aj ntar aku curi piring kau

Aku : (lho?) Piring?

Riyadh : Iya,kalau aku bawa pulang piring kau,cewe kau ngejar" aku nanti!

Aku : (terdiam untuk yang kedua kali nya)

Waaaa...Ternyata ada juga yah cara" super mudah buat dapetin cewe....
Rencana Aku ke depan : Datang ke acara makan" di rumah temen...Ambil piring nya+Isi piring nya...makan dengan penuh nista...Dan bawa pulang piring nya...Nyahahahahhahaha...

Happy Weekend!!!